LENTEJAS A LA BANDEJA

Ay, la bandejita, la bandejita, cuánto os cuesta aprenderla a algunos. Y eso que, tratándose de un golpe básico en el pádel, deberíais ya hacerla con los ojos cerrados después de la de años que lleváis jugando. Bueno, jugando es decir. Paseándoos por las pistas. Reptando incluso.
Hoy os voy a enseñar a hacer la bandeja mientras cocinamos un plato rico en hierro. No, los bocadillos de tuercas y tornillos, no. Que eso os haría falta a más de uno. Me refiero a las lentejas. Ese plato que cuando somos niños despreciamos y aborrecemos pero que cuando nos hacemos mayores nos sabe a gloria bendita. Empezaremos por lo más básico: ¿Qué son las lentejas?
Para ser sinceros, nadie lo sabe a ciencia cierta. Dice la mayoría de la gente que las lentejas son legumbres. Puede ser. Puede ser. Yo y otros tantos científicos no estamos tan de acuerdo. ¿De qué tienen forma las lentejas? Correcto. Bien dicho. De OVNIS. Así que no sé por qué la gente está tan segura de que se trata de un producto de la tierra. ¿Y por qué no de Marte? ¿O de Neptuno? Hay gente que ha visto llover lentejas y no precisamente a la salida de las bodas. Un chaparrón de lentejas es habitual en algunas zonas de la península ibérica, por ejemplo en el Alentejo portugués. De ahí su nombre. Así que, de antemano, no demos por hechas cosas que no son ciertas. Cada cosa en su sitio.
Otra cuestión es si las lentejas hay que hacerlas con cebolla (sin premio) y poco más, o si es mejor cocinarlas con chorizo, carne, morcilla, una pata de cordero, un buen centollo... Ahí podéis hacer lo que queráis, según se encuentren vuestros bolsillos. Yo, particularmente recomiendo dos lentejas y media por cada rodaja de chorizo. Es la proporción ideal para que tengan sabor. Si no, la lenteja no sabe a nada, es una pamplina con forma de lacasito.
Hechos los prolegómenos, os paso la receta, inédita hasta la fecha en la gastronomía mundial, de las lentejas a la bandeja.

Así, más o menos (menos, la verdad) es como os quedará este plato. (Ración para cuatro personas)

Lentejas a la bandeja

Ingredientes para media persona

Veinticinco (sin jincá ná) lentejas. Ni una más ni una menos. Las que os sobran del paquete (con perdón) podéis aprovecharlas para jugar al parchís, a la oca, al póker, al bingo...

Diez rodajas de chorizo de pueblo 

Tres rabillos de boina para que sepa más a pueblo

Cebolla (sin premio de nuevo) cortadita, que no es lo mismo que cortada

Pimentón dulce de la Vera-Cruz

Aceite del que perdéis cada día por el suelo

Preparación

Coged la pala de pádel y dejadla encima de la mesa de la cocina. Sacad el chorizo del envase. Con el plástico sabe regular. Cortad el chorizo en trozos gruesos encima de la pala de pádel, que es una excelente tabla para cortar de todo (el queso le deja un sabor a pies terrible para el rival en la pista). Echad en una olla los chorizos, el aceite, la cebolla y las lentejas, con un par de vasos de agua o, si lo preferís, de vino o cerveza. Lo último, ¿verdad? 
Dejadlo una hora más o menos, el tiempo de tomaros algo con los amigos en el bar. Bueno, entonces es más de una hora. Cuando desde el bar veáis salir humo de la ventana de la cocina de vuestra casa, subid rápido y apagad el fuego como podáis. Verter el guiso sobre una bandeja (nunca un plato) y servir. Por cada lenteja que encontréis, sumaréis un punto, válido para la rifa de un fin de semana en La Roda de Andalucía viendo pasar trenes.


Consejo a los jugadores de pádel

¿Que cómo hacer la bandeja? Muy sencillo. Debéis haceros con un trozo de aluminio en bruto (lo venden en Carrefour en la sección de Aluminios en Bruto), un yunque, una hoguera para fundir el metal, un martillo (pilón a ser posible) y unas tenazas. Id dando forma al aluminio hasta que adopte la forma de la imagen que aparece más abajo. Un poco de paciencia (aprovechad el humo de la hoguera para hacer algún ahumado) y ya tendréis lista una bandeja donde servir vuestras veinticinco lentejas.

Este hombre está haciendo una bandeja metálica en su fragua, al estilo artesanal, en la fábrica de bandejas de Navalcarnero.

¿Qué cómo usar luego la bandeja? La de la foto de abajo es la posición que debéis adoptar para practicar la bandeja. Parece fácil, pero cuando pongáis sobre ella quince jarras de cerveza de litro no lo será tanto. Imprescindible la toalla sobre el brazo derecho (por supuesto mangada por la cara en un hotel) si queréis compartir luego una buena ducha junto a vuestros compañeros de equipo.

Se recomienda el uso de smoking de la marca Hoppo (como el de la foto) para usar la bandeja con elegancia.

CHORIZOS A LA SIDRA AL REVÉS

Hoy os voy a explicar una receta muy sencilla que me ha contado un buen amigo, mi colega Javi Fernández, también monitor internacional de pádel, que la ha aprendido de su familia política (nada que ver con Rajoy ni Rubalcaba). Se trata de los chorizos a la sidra, plato típico asturiano, ideal para reponer fuerzas tras un buen partido de pádel en el que hemos dejado un puñado de calorías en la cancha.
Lo que pasa es que, tratándose de este blog, lo vamos a hacer al revés, que como sabéis es un golpe clásico y fundamental en el pádel. Así que tomad nota (con perdón por lo de nota).

Ingredientes (para una persona):

Una docena de botellas de sidra asturiana güena, güena, o sea, natural 100%

500 gramos de chorizo asturiano, crudo, no curado (y menos por el Dr. Fdez. de Córdova)

Aceite de oliva. No intentéis usar el del coche porque se gripa la cazuela


Elaboración:

Antes que nada, cantamos el "Asturias patria querida", himno por excelencia de muchas generaciones

Cogemos una cazuela y echamos el aceite de oliva. Con tres cucharadas soperas es suficiente. Esto equivale a un chorreón de 1,37 segundos con una inclinación de la botella del 45% o 2,69 segundos si la inclinación es del 38%

Encendemos el fuego para calentar el aceite. Calentar el aceite sin encender el fuego es posible, pero más lento

Echamos en la cacerola el chorizo cortado en rodajas de aproximadamente un dedo de grosor. Aunque depende del dedo. Si es un dedo de Shrek, una décima parte del dedo. Si el dedo es de un geyperman, seis dedos, como el policía de la grúa de Cádiz

Mientras el chorizo se fríe y se dora, como la exploradora, abrimos la primera botella de sidra y empezamos a escanciar en vaso ancho y fino el líquido dorado, como el exploradorado

Seguimos así hasta abrir las doce botellas

Si a esas alturas nos acordamos de que habíamos puesto al fuego los chorizos, lo cual tendría mucho mérito, apagamos el fuego y servimos lo que quede de los chorizos en un plato de barro, acompañados de un buen pan de hogaza cortado en rodajas de aproximadamente un dedo de grosor. Aunque depende del dedo. Si es un dedo de Shrek, una décima parte del dedo. Si el dedo es de un geyperman, seis dedos, como el policía de la grúa de Cádiz

Nos comemos el chorizo, que se mezclará en nuestro interior con la sidra, haciendo un perfecto maridaje

Después de comer, nos vamos a correr unos kilómetros para echarlo todo para abajo.

Y así es como se hacen los chorizos a la sidra al revés. ¿Fácil, verdad?

Descubre la SAR-10

Hablemos hoy de herramientas para jugar al pádel y, al mismo tiempo, cocinar. Mucho se ha hablado de palas de pádel, de las míticas Cabrón 3 de Varlion, la Head Bela de Moco, la Vairo al Pairo y la Dunlop Era. Grandes palas, sin duda, incluso en las manazas de algunos que conozco. Pero con ellas podéis hacer poco más que jugar al pádel, y a veces ni eso.
Hoy os traigo una pala capaz de servir para jugar al pádel con todas garantías y, al mismo tiempo, ser un completo robot de cocina. Me refiero a la SAR-10 (en inglés, SAR-ten). Una pala realizada a base de titanio, arcilla ferruginosa, aluminio albal y piedra ostionera, materiales de gran resistencia al frío, al calor e incluso a las conferencias de algunos ciclos culturales.
La SAR-10 incorpora además un microchip y un microchop que detectan automáticamente el calor de la mano del jugador, lo analizan y hacen salir del mango un chorro de cerveza fresquita que satisface las necesidades de líquido del deportista extremo. Pero, con todo, lo mejor no es ese dispositivo, sino el que cubre todos los agujeros de la superficie de la pala y la convierte en una sartén común dispuesta a freir cualquier alimento que tengamos a mano, desde un gorrión que pase en ese momento por la pista a un búfalo que haya cazado nuestro compañero. Naturalmente, también unos huevos fritos, con aceitito y pan para mojar (huevos y pan no incluídos en el pedido de la pala; el búfalo sí, porque lo regala como promoción el conocido monitor Miguel Ángel Rodríguez 'Bufa').
Pero ahí no acaba la cosa, no. Si estáis hartos de jugar al pádel y hartos de comer, después os podéis echar la siesta tranquilamente en el porche de una casa de madera mientras tocáis vuestra SAR-10 porque, agarraos, si le colocáis unas cuerdas, ¡se convierte en un banjo! Cuántas canciones sureñas tenéis por tocar con esta pala multifunción que haría las delicias de los Osos Mañosos.
Podéis encontrar la innovadora SAR-10 en tiendas especializadas en productos aeronáuticos y en droguerías. Existe un 'pack ahorro' como oferta especial de bienvenida en el que, por módico precio, te puedes llevar tres palas, dos docenas de huevos, un kilo de jamón ibérico de bellota loncheado, una garrafa de cinco litros de aceite de Torredonjimeno (Jaén) y una caja de sal de frutas. Todo ello en una bolsa de pádel Hoppo diseñada especialmente para que quepa todo, incluido un camping gas con bombona azul que te saca del apuro en cualquier momento y lugar.

Esta es la SAR-10, oversize, que triunfa ya en el Padel Pro-Tour Tilla.

Un pequeño ajuste y ya tenemos convertida la SAR-10 en un atractivo banjo con el que tocar canciones típicas de Missouri, Minessotta, Mineápolis, Mississipi y Mirinda. El jugador de la imagen está tocando la canción 'Ways plays wain foni', himno del equipo de pádel alevín B de Missouri.

Bienvenidos al blog que une pádel y comida

Bienvenidos, lechones. Si habéis llegado hasta aquí y os habéis atrevido a entrar en este blog es que, o estáis muy locos, o es que os van las emociones fuertes. A partir de este momento, abrochaos los cinturones, pero os aviso de que os van a reventar.
Algunos ya me conocéis. Soy profesor de pádel titulado, profesional y laureado. Me dedico a esta actividad desde que tengo uso de razón, es decir, desde hace un par de años. Vivo de ella y como de ella. Sobre todo esto último. Me conocen como el Profesor Armóndiga por razones obvias desde el punto de vista físico. No me importa que me llamen así. De hecho, me encanta. He registrado esta marca y me dedico a la venta de diferente merchandising con ella:
desde gorras a calzoncillos, pasando por butifarras y salchichones. Es una actividad paralela a mi dedicación como profesor de pádel.
Mis técnicas han sido valoradas en todo el mundo por su sencillez. Ante la avalancha de profesores extranjeros, sobre todo argentinos, en los últimos años, propongo un producto 100% nacional, serio, sólido y sin ambigüedades (algunos dirían "sin mariconadas" pero eso queda políticamente incorrecto). Mi aval son los cientos de alumnos que han pasado ya por mis manos y por mis pies.
En este blog encontraréis toda clase de trucos para triunfar en el pádel, como ya lo han hecho millones de personas en todo el mundo. Quiero compartir con vosotros mis conocimientos en cómodos plazos.
Junto a cada lección, encontraréis una receta culinaria para hacer más llevadero el ejercicio físico. El pádel y la gastronomía hacen un maridaje perfecto y no se podría entender el uno sin el otro. Estamos ante el deporte más social que existe, ya que tras un partido resulta imposible no beber o comer algo en buena compañía.
Bienvenidos a la cúpula del sabor del pádel.

Consejos alimenticios básicos

Kit básico para empezar el ejercicio diario.

Un buen deportista ha de cuidar su salud como si fuese lo más importante. No digo que lo sea. Digo como si fuese. Por ello, antes de hacer deporte, sobre todo si es intensivo, es necesario que conozca cuál es su estado físico. No basta con mirarse al espejo y ver si uno tiene tripa o no o si ni siquiera cabe en el espejo. Eso a veces engaña. El estado físico se mide por el denominado test de esfuerzo, que consiste en situarse ante un plato de cochinillo de Segovia (o de Sepúlveda, según, sepúl) y comprobar si nos cuesta esfuerzo comérnoslo entero o si entra fácil y pedimos después una de patatas bravas para empujar. Una vez realizada esta prueba, estaremos en condiciones de saber si podemos echarnos a dormir la siesta, bien en el sofá o bien en la cama, dentro de la cama, con pijama. En este último caso podremos hasta soñar con ser un buen deportista el día de mañana.
Ya al día siguiente seguiremos con el test a la hora del desayuno. Si luego vamos a montar en bicicleta, jugar al pádel o al fútbol o al rugby, no es aconsejable tomar más de dos papelones de churros junto al café. Las consecuencias suelen ser demoledoras. Yo recomiendo tomar algo ligero para empezar el día, como unos choricillos ahumados, unas chuletitas de lechal y algo de panceta. No toméis huevos fritos, que os pueden sentar mal. Si acaso, después del ejercicio, para reponer proteínas, con algo de pan para mojar en las yemas.
Una vez desayunados, estamos en condiciones de realizar cualquier trabajo físico que se nos ponga por delante. Lo ideal es que empecéis por cargar sacos de cemento, a ser posible Portland, subiendo escaleras. No os preocupéis si un poco de grasa de chorizo se os escapa por la escalera, lo importante es que no resbaléis. Podéis utilizar un edificio de viviendas para hacer este ejercicio, sin ascensor para evitar tentaciones, con idea de que si tenéis que parar de vez en cuando haya siempre un vecino dispuesto a abriros la puerta e invitaros a una cerveza. Este tipo de ejercicio en edificios deshabitados es muy triste.
El test de esfuerzo va ya camino de su final cuando hayáis contado veinte sacos de cemento en la azotea. Ese es el momento de tomaros el pulso, de tomaros una buena jarra de Cruzcampo y mirar al cielo desde lo alto del edificio pensando: "Soy un hacha".
Si lo conseguís, estáis en condiciones de empezar vuestra carrera de deportista de élite. Pero eso es materia ya de la siguiente clase. Permaneced atentos.